害怕与主管互动?谘商师解读:小心陷入移情困境!
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眼见未必为凭
我们经常用过往的经验来与眼前的人互动,就像戴着有色眼镜看待世界,不自觉地混淆了内在的情绪……
前阵子和好友小赵在脸书上聊天,他说自从大学毕业、踏入职场后,就陷入某个无解的困境:常常一份工作做不了几个月就觉得痛苦、想换工作。家人经常劝他多做一阵子再考虑要不要换,面试官也对他频繁更换工作的行为感到疑惑;更严重的是,女友因为他不稳定的工作型态而觉得没安全感,离开了他。
我问,是工作太困难吗?太没挑战性?薪资待遇不满意?上、下班交通不方便?没有升迁机会?员工福利不佳?他全都否认。事实上,他那亮眼的学历,总是能让他应徵到许多人为之钦羡的工作与职位。 
「总有让你觉得不满意的地方吧?」我问。
「其实还好耶,工作环境和待遇都不错。」他自己也很困惑。
「那你到底为什幺要这幺频繁换工作?难道你是把老闆当成丈人来选吗?」我给了他一个逗趣而白目的表情。
「老闆是还好,倒是我常觉得跟主管讲话很痛苦……」他还了我一个痛不欲生的贴图。
「哦?怎幺说?」没想到随口开的玩笑,会让他提起主管。既然是他主动提起的,也许会有重要的讯息。
「我觉得主管的回应、话语、一举一动,好像都是冲着我来的,让我胆颤心惊。」
小赵继续解释,「有时候我讲话他没有回应,我就担心他是不是在气我;听不清楚他说什幺的时候,我不太敢再追问;每次有事情需要请假,我都很害怕他在签我的假单时会不会觉得我怠惰职务……」
「但是你问问题是为了釐清状况,请假也都是照着公司规定来,不是吗?这样有什幺好怕的?」这下子换我困惑了。

「我知道自己没有做错,也没有违反程序,所以也很纳闷自己干幺这幺怕东怕西……」
「难道你遇到的主管都特别尖酸刻薄、不近人情?」
「不知道,我总觉得主管都不是随和好相处的人……」
「除了主管,你对其他同事会不会也有类似的感觉?」
「同事?不会,对同事没有这种感觉。」
听到这里,我的心里突然浮现一个假设,于是接着问:「下面这个问题可能有点跳tone,不过请你仔细想想:当你跟老闆互动时,会让你想到生活中的谁呢?」
果然不出我所料,脸书讯息在已读却没回应的画面停格了许久。我又补充:「一时想不到也没关係,不急,等你想到了再跟我说。」我们的对话就在这里暂告一段落。
几天后,小赵回覆讯息了。他说上週末回家,和父亲讨论家里整修的事情时,突然发现他和主管互动的感觉,似乎和跟父亲互动时很像。
他回忆道,父亲从海军上校退伍,对自己和他人向来很严格。不仅要求孩子绝对服从,生活起居也必须充实安排,不允许半刻的偷懒;有时他和哥哥如果讲了什幺不得体的话,父亲使来一个眼神就瞪得他们寒毛直竖、不敢再讲半句话,以免挨一顿揍。
「哇,这真是个了不起的发现!」我很佩服。
「父亲、主管、父亲、主管……要不是你提醒,我也没想过这两者的角色居然这幺像。」他苦笑。
一、移情——对重要他人的情感转移
像小赵这样,当我们将自己对生命中某些重要他人的情感,转移到其他人身上,就叫做「移情」。
以小赵的例子而言,之所以产生移情现象,可能是因为主管的某些特徵、举止与父亲很像,例如都是一家之主、讲话很大声、握有管理的权力等,使他在跟主管互动时,潜意识连结了自己与父亲互动的经验感受。但更準确地说,其实是他自己把对父亲的感受,移转到公司主管的身上,接着进一步影响了他与主管互动的感受。
当然,这整个过程跟历任主管一点关係也没有。这些主管可能是个性温和、充满关怀、幽默风趣、步调缓慢而懂得享受生活的人,只是「主管」这个职位在小赵的认知里,与父亲角色很相似,因此在他还没深入了解对方时,就因为一些互动而让他感受到类似与父亲互动时的经验。
所以,那些被小赵「开除」的主管们很可能是被冤枉的,而若他没能觉察到这个现象,也许会持续陷入「不舒服、换工作、不舒服、换工作」的恶性循环,最终在职涯发展上遭遇极大的挫败。

二、 你被困在「过去的感觉」里吗?
事实上,移情的现象在我们的生活中一点也不罕见,例如将对母亲的情感转移到太太身上;将生命早期某个老师的情感转移到后来的老师身上;将初恋情人的情感转移到现任伴侣身上……诸如此类的移情,都可能会影响我们当下与他人互动的真实性。
移情只会出现在过去对某人的负向经验吗?不尽然。我们也可能将过去对某人的正向情感转移到目前生活中的其他人身上。不过,无论是正向或负向情绪的移情,那当下都不真实。就像戴着一副有色眼镜在观看世界,无论眼前看到的颜色是什幺,都偏离了真实世界的样貌。
简单来说,在移情作用下,我们不是在与眼前的「这个人」互动,而是与「过去对某个人的感觉」互动。这会使我们看不见眼前这个人的真实样貌,因为自己已困在过去的某个情绪与经验里,不管此刻对方做什幺、说什幺,都可能无法真实地理解,而主观地做出偏离且扭曲的解释。
三、如何破除移情作用
移情不罕见,但多数人却不太容易有所觉察。那幺,究竟如何降低移情对我们的人际互动产生影响呢?
网路上有个常见的游戏是,在两张相似的图片里找出相异之处。这里刚好相反。我们要从两个看起来很不一样的情境里找出相似之处,这些相似之处还包括肢体动作、姿势、语调、外表、身上的味道等。以下以小赵为例:
1.蒐集线索:写下主管让他不舒服的地方,例如不回应小赵说的话、说话时不正眼看他、态度冷淡等。
2.辨识感受、想法与期待:觉得自己被严格要求;不被看重;期待主管对他宽容点、给予一些鼓励。
3.搜寻类似的情感经验:这是最重要的步骤,也就是找出当前的情境和情绪感受,曾在过去的哪些经验里感受到?谁也曾经说过类似的话、做出类似的举动?
经过上述三个步骤之后,小赵可能会发现,「主管/公司」、「父亲/家庭」这两个原本看似平行世界的人物与情境,竟然串连起来了。这能帮助他觉察自己其实是将成长过程中与父亲互动的恐惧与期待,放到了与主管互动的情境里。
在我们的生活中,肯定充斥不少移情现象,不过也不需要因此太担心或紧张,如果没有严重影响自己的人际互动,也没有发生让自己太困扰的事情,未必每件事情都要逼自己耗尽力气地去检视。

请记得,「自我觉察」不是短暂的热潮,而是一辈子的功课。我们这一生都在持续认识自己、靠近更真实自己的路上。
练习1 降低过去对现在的影响
1.蒐集线索:蒐集某个人让自己产生强烈情绪与感受的动作、姿势、口气、外表、身上的味道。
每次女友讲电话太大声、讲太久,都会让我觉得很烦躁。
主管身上的香水味,会让我觉得很亲切、很温暖。
2.辨识感受与期待:这种烦躁的感觉,是因为觉得被侵犯。如果可以,我希望她尊重我,不要在我需要安静的时候打扰我。
3.搜寻类似的情感经验:这种烦躁的感觉,让我想起我的母亲。
一旦顺利进行到第三步,要记得再次回到目前的生活,检视那个让自己充满情绪的对象:「真的是他让我不舒服吗?」或者,其实是自己将过去对某人的情绪经验连结到这个人身上,以至于「他的行为举止、身上的特徵都让我觉得不舒服」?
透过这样的程序,可以帮助我们逐渐辨识情绪的来源,让我们在当下以更真实的情绪和对方互动。
换你试试看:
1. 蒐集线索:
每次当他……,都会让我觉得……。
他的……,会让我觉得……。
2.辨识感受与期待:这种……,是因为觉得自己被…………。如果可以,我希望他…………。
3.搜寻类似的情感经验:在我的成长过程,给我同样感受的人是……。
四、情绪觉察
1.「移情」指的是,将自己对生命中某些重要他人的情绪、感受,转移到其他人身上的现象。
2.当移情开始作用时,我们不是在与眼前这个人互动,而是与过去对某个人的情绪或感受互动。所以,我们其实「看不见」眼前这个人的真实样貌。

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